15:30 2005-3-1
今天，我终于买下了这个本，这是想了几天后决定的。自从我到郑州后，每天晚上都是一点后才能睡着。我每夜的十二点都会默默地祝福一个人，祝她睡个好觉，做个好梦，明天会有美好的一天。在思念与痛苦之间徘徊，我不知道该做些什么。是放弃不定期是继续追求。放弃她可能是我一生当中最大的错误，因为错过她，我的生命中从此就没有了爱情。继续追求，我又怕是对她的一种伤害。既然已经分开，为什么还在苦苦等待。三年的时间也许不算是太长，可是对于一日不见如隔三秋的人来说，这是几百年的艰熬，是多少个无眠的夜。我想时间会磨灭一切的，即使是爱，也会在时间的一点一滴中淡化。三年的时间，没有我在她身边，我希望有个人能照顾她，关心她。可是我又怕有人会把她抢埋走。爱真的是一种折磨。她让我尝到了甜蜜，现在又让我尝到了痛苦。美好的都已成过去，成为我青春时的美好回记忆。一切都在无言中开始，一切又在无言中结束。结局不算完美。现实与梦想总是太遥远。梦想是一个个彩色的泡泡。而现实是一片灰色或者说是现实把泡泡一个个击破。而我还在现实中戴着大笑的面具偷偷流泪。这是无奈。每个人心里都希望能有个完美的东西，我也有。可终究要面对现眼前的东西。这是无望。在眼神中流露着期待与渴望。在心中总是以为过去的很美，现在的所有都没有色彩。像我刚进高中时的一切悲伤与快乐都已经成为最美。这并不是我一个人这样想。在高中的同学，几乎每个人都怀念着当初的生活，而现在那时高中的所有都在我们这些人口中是一文不值的。现在谁都想回到过去。可是任你千金万两也不会买回业。失去的东西是敢可贵的，就像高二的时候，我有一段一个月的爱情。当是为了她是怎样的努力，怎样的付出，怎样的痛苦。现在回想起来，心里反而有一各欣慰：在岁月里我没有错过，时间再短也会主明有过这段故事。也会在我心中留下一道风景。为了生活我们放下了许多的回已，为了爱情，我们忽略眼前的实际。不知道这样算不算是犯罪。如果是的话，我想我已经是天下大恶人了。很多的时候，我都在浪费着时间，是对她的追求还是无知。这些我都不知道。在高考过后的几个月里，刚与她分开还真有点不习惯。在学校，从早上六点多就可以和她在一起。晚上九点半才下课。没有她的日子还有点寂寞。高考的失败，她的离去。我几乎颓废。整天就是呆在家里，拼命地抽烟，拼命的弹吉它。我无数地夜里不眠想着她，走到哪里都有她的影子。有时候半夜里醒来身旁也是她。弹着吉它，我唱着哭着。没有人知道为什么。我不知道我伤心到底是为了什么，是她还是我的高考。伤心导致了我的叛逆。对什么都不满意。常常会和家里人吵。而烦躁的情绪会让我把刚整理好的东西摔得潢屋都是。那段时间雨下得很大。我坐在屋顶。弹着吉它。我又站在院子里，任雨的敲打。拿着水桶从头顶倒下。我不知那时的表情是哭还是笑。和她的分开，我看清了现实。知道曾经在学校时的梦想是多么的幼稚。但同时。我也感到了对生活的无望，我不知道该做什么。去领导追求什么。离开她，我的理想好像不见了。没有她，我做什么事都不知道是为了什么，我放弃了生活，停在了回忆中，听收音机的别人的感情故事，总觉得很好处理，该放就放，该忘记的就忘记。可当事情真正来到自己头上时，才发现事情是多么复杂。忘记一个人是多么难的一件事。昨天夜里，我忽然觉得有点失落。总觉得少了点东西。夜里，走在大街上，我喜欢这种感觉。在高中的时候，夜里总要跑出校园玩会儿。或者去上网。走在灯下，看着影子，总会有点和校园不一样的感觉吧。郑州的夜里人挺多的。这让我觉得有些杂乱。从学校走到宿舍，看着路上牵着手的情人，我就想着，她会在哪里。到宿舍后，我一直在想她的生日。停几天就是她的生日，我到底应不应该去找她。在这之前我都 决定的，无论那天有什么重要的事。无论能不能找到她，我都会去许昌。可现在，我又去了也没有什么希望见着她。或者见着之后对谁都是一种伤害。伤害自己无所谓，如果是伤害了她，我不会原谅我自己。看来我只有在心里祝她生日快乐了。有点退怯之后，今天早上刚起床，我就觉得没有方向。今天不知道该做什么。心里就和外面的天一样，灰色的，忽然想到下午还有个网友让自己去上网。这样一天的生活总算是有了点小方向。至少还有个人在等自己上网。至少今天有点事做。现在的生活就成了这样了。不仅仅是因为她的关系，我在颓废了。什么理想，什么目标，全都抛在脑后。我只想着时间快点过。然后死去。对生活我没有了信心。我不敢再期盼什么爱情。那对我来说已经是一种奢侈。我没有能力再去追求，也没有心思。我的爱曾经全部交给她，已经收不回来。就算她不再接受，我想我的爱不会再对别人付出，诺言不会再轻易再许。她的确很完美，完美的让我无所适从。有人说，爱她就不要错过。我笑着。也许错过也是一种美丽。飞鸟恋上鱼是一次流离失所，鱼恋上飞鸟是一次必输的赌注。
夜里在别人都睡着后，我躲在被窝里偷偷地流泪。曾经我以为我不会再流泪，今天还是为她而落。到底想她什么我不知道。只是她的影子一直在我脑子里，我无法入睡。活在回忆里是痛苦的挣扎，而活在现实里又是无奈的眼光。有人说，人应该躲开回忆，回到现实，不管现实多么残酷，也要支努力，因为现实也会成为过去。成为回忆。可是牵到人的情思，再怎么努力，总是难以忘记。不能挣脱思念的苦海。郑州昨晚下雨了。不是很大，但也淋湿了我的头发，漫步在灯下，街上。感到有些舒服。是雨的关系还是路上的行人少了？或许都有吧。每到下雨的夜，便是思考的夜。总会想很多，而小时候，雨夜是睡觉的夜，听着雨声，很快就会睡着。现在，在漆黑的夜，无尽的雨中，想的最多的还是日夜牵挂的人。秋雨过后天会更凉。不知道她现在怎样，多想在她的身旁再说一句天冷了，注意身体。可是，她在茫茫人海，想找也找不到。两个相邻的城市，却像是有千艰万险。我总没勇气去闯。我只有在网上发些没有目的的话，一些祝福的话。我知道她看到的可能太小了，或者说她不会看到。但我一直在网上留言。每一次的话都是来自我心底。都像是在面对着她而说的，，多网上下来。我会觉得心晨不些畅然。我记得我对她说过，我不会再进网吧的门，希望她也不要进去。她答应了。可我却违背了。我不知道她怎能么样，或许时间会流走承诺。没关系，错的人是我。我没有能力去制止自己上网。因为只有在网上我才可以看到她所在学校的一点信息。只有在那个学校的网站上，寻找她，才有一点点希望。时间一点点的过去。思念她的心却丝毫未减，反而增加。这是无果的等待。拥有时被我肆意浪费，失去时让我痛苦后悔。人们面对的现实是对回忆的一种惩罚，是对梦想的一种打击。生活让我们改变了许多。让我们经历了许多。可生命对我们只有一次的机会。在这有限的时间里。我希望能拥有她，我不想面对现实又想躲避回忆。这也许就是人性的软弱吧。一次小的失败就让我难以面对。我不敢面对，我不想相信事实。所以我活在回忆里，梦在梦里。人类软弱的灵魂，还承受什么，一不小心就会支离破碎。分离与重聚总让人欣喜，分离又总让人怅然。没有理由的伤悲。就因为重聚又分离。为什么相识还要分离。人们总喜欢好的，对现实的不满，是因为已经拥有。对拥有的不满，如果不曾拥有，又何曾失去。又何谓不满。在一无所有之时，即使是一点点的拥有也是一种欣喜了。就像刚认识她时一样。刚见面，就觉得是上天的一种恩赐。我是快乐的，因为在那之前她不是我生命里的一部分，她不论走到哪里，都与我无关。我无谓失去。可是拥有后她的的一切都笼罩着我的生活。我的心情取决于她。我的生活因为有她才可以有色彩。可以说她是我的一部分。没有她我会无助。没有她生命就没有了意思。失去还能怎样？真的很麻烦。很多东西都不能随心所欲。受外界的影响。心情好坏不一样，得失便在一瞬间。有时候总想让她，让她自由。让我快乐。我想放弃她。我想过，真的。爱不是不可以放弃。有时候放弃是一种美丽。可是很难。回忆在心中总是抹不去。我放不下但也只有把这些放在心里。见不着她。我想和她说的话太多；又怕见着她，怕见着她后不知道该说什么。不知道为什么原因她不肯见我。是不是因为不想再受到伤害。我确实伤害了她许多。在认识她的几个月里。总让她为我担心，为我伤心。只顾着自己的感受，只顾着自己的追求，伤害了她。她说她是个坏女孩。我不承认。我告诉她，如果你是个坏女孩，也是因为我。是我让你变成了坏女孩。她笑了。说不是我。我不知道她为什么说自己是坏女孩，只知道她的好，如果有坏的话，也是我破坏了她的纯真。还记得在雨中骑着自行车送她回家。她在后边打着伞，一直打在我头上。我说别往前打了。没有用。她还是一直往前。那段路程很短。只有几分钟。可我已感到幸福。虽然已全淋湿，可我的心还是很热。看着路边的人朝着我笑。我也在笑。笑出了我的幸福。那次是我第一次在雨中送她回家。也是最后的一次。在高考的期间。大部分晚上的时间我们呆在一起。坐在操场的台阶上。我拥着她，那时我感到生活真的可以很美。每次她说要回去的时候。站起来我都会紧紧地抱着她，我不想让她走。她往前走着，我往后倒着。到她寝室门口，直到她消失在里面，我才会回去。在第三天，是最后一天。我想珍惜，偏偏老天刮起大风，下起暴雨来。还没到天黑。天上的黑云让我看不见路了。真的很着急。风刮着很大。雨得很大。想她，打着伞跑出去可刚走出去。发现根本不管用。我又跑了回来。我期待老天发慈悲。终于雨有点小了。我跑着出去。到她们宿舍外面发现一个人也没有。我站在那儿，风刮来有点冷。忽然有人出来了。是她。真是是她。她见着我很惊奇。想不到我还会来。雨又下起来，有点小，打着伞我我拥着她，走到校园里。我知道这是最后一次在一起了。这是最后的一点时间了。以后就再也没有机会见或者在一起。找了个避雨的地方。我们躲在下面。我给她梳着头发。突然想哭。我走到了雨中，她也到雨史不说话，她从后面搂着我，见我沉默，把我转过来。问我哭了？我说没有，她为我擦干了眼泪。我紧紧地抱着她。紧紧地，就好像一秒就要失去一样，终于时间有点晚了，她要回去了。我还是把她送到了门口。我说我不想走，我在外面站着，她上去又下来了。门口有个秋千，我让她站上去。我摇，我也站上去了。面对着面，在秋千上荡来荡去。那个秋千承受着我们俩个人的理量，还有我的爱情。秋千荡着，还有她的笑声也荡在空中。我也伤心地笑着。我再也高兴不起来了。那时的所有一切都好像是最后一次，虽然这才是第一次。只因为到了世界末日。我与她的一段生活就该告一段落了。美好的三天就这样过去了，我终于还是离开了她去生活。记得在那时我说，如果让我选择，我只愿过这三天的生活。我宁愿天天高考。还有在她的留言本上，我写道最大的愿望：就是再上五十年高三，五十年足够了。可是时间不会倒流。我还在时间的道路上前进着。她走着她的路。我知道她的梦不在这个城市。我想在她去上学的时候阻止她。我不想让她去。但是我还是没有去给她说。因为我的话她不会再听。我给她说过。她应该上大学，因为只有上大学她才会有更美好的人生。会遇到一个让她幸福的人。同时那个人也是天底下最幸福的人。我说那时候我要看看那个最幸福的人会是谁。她笑着，很美。我又加了一句，我希望我会是天底下最幸福的人。可是我知道不可能。她还是笑着。那时的我可能已经 想到了现在必须分开的现实。也和她说了许多分开后的话。曾经问她，谁会为她做嫁衣。谁会把她的长发盘起。她说到时候会让我知道的。我只能苦笑。很苦。谁会知道最后的结局会怎样。谁又知道她最终会在哪里。我只希望她不会忘记我。只希望她会有个幸福的家。如果有一天，我发现她过的并不好。我还是想要和她在一起。我没有更多的誓言。只有现在的心。因为我想到了，所以我会记住。我说过。她在大学的时候应该有个爱她的人照顾她。让她快乐。我还说三年后的情人节。不管她在哪里。和谁在一起。我都会找到她，如果那时她已经把我忘了。我也不会有恨。我只是想让时间来证明这段感情。即使无果无终也是很美丽。如果也很幸福很快乐。我就已经满足。在第束花也是最后一束花后。我会默默地离去，不再有任何任何留恋。只有在心里为她祝福。希望她夺以后的日子里会生活得更好，笑得更美。时间很快，但也很慢，三年，匆匆而去。但在长远等待的人心里又是多么漫长。尤其是无果的，没有希望的。就像在海上航行的小舟，在漆黑的夜里，慢慢地等待着黎明，等待着那第一缕阳光。
一种莫名的恐惧总会让我沉默一阵。不知道在害怕什么。我把手机关了。放在了宿舍。就在突然间我觉得自己在这里没有目的。一个人走在繁华的街头。很自由。不管怎样不管去哪里，都由自己决定。面对着那么多的陌生面孔。我可以很随便。不论好与坏，我都不在乎。是好是坏都会在那一面之后离去。所以我有用担心。我看到了邮局，好像我就是朝这个方向来的。我也不知道自己怎么想的，要了个信封，写上不知对错的地址，写上她的名字，邮编是许昌的。而下面的我却没写。只留了我的名字。信封里没有信。空的。我封住了信封。就这样投进了邮箱。我想那时的邮递员该是很诧异吧。没见过这样写信的。我漫无目的走着。看着眼前的一切，我觉得很累很累。眼也变得模糊起来。点了支烟。在烟雾中看眼前。却更加迷糊。来的时候，我爸告诉我别抽烟。可我现在在快乐在时候，在悲伤的时候，烟都少不了。每天晚上我都会一个人在学校前央那信广场走一走。广场虽然有灯，却不是很亮。所以我走在黑暗里不些自在。有些悠闲。我会碰见许多老人，小孩。还有一些恋人。我看见奔跑，玩耍的小孩，我会笑看着他们我特别开心,看着那些依偎在一起的恋人.我又不禁伤悲.我仰着脸望天空.想让夜风吹走我的思念.反却,我看见的全是她的影子.回到机房,我想离开.早点回到了宿舍.一个人吸着烟.弹着吉它.对着天空唱.眼泪落在吉它上.久久不干.我隐隐约约地感到背叛走近我身边.所以我沉默.背叛,背叛.我不想这样.可是这么许久的等待,任谁还记得曾经的沧海桑田.谁还会顾及曾经的山盟海誓.我们都需在留在身边的爱.而不是漫长黑夜晨的等待.别怪我空手把你让给他.我是真的无奈.在你的幸福与我的痛苦之间,我选择你的幸福.不管我怎样.是颓废还是堕落.与你无关.走好你的路.别让我失望.我会在遥远的地方看着你.祝福你.思念你.

好像一切都会过去.我想,不管我再怎么努力,你也不会再回来了.时间击倒了所有的人.我想.我对今生的留恋是前生对你的思念.我之所以久久不肯离去.是因为我还在前生的思念中留恋.我的灵魂飘在空中.不肯离去.直到你再度转世.我也回到人世.我相信我们还会在人海中相遇.所以我想等.在弯曲的路上走着.漫无目的.没有方向.冥冥之中有种力量指使我走向你的方向.于是,在上天的安排下我们相遇了.也发生了一段故事..享受到的快乐也许是前生苦苦思念的奖励.可是当快乐到民尽头.什么都烟飞云散,我沉落人间,看不到你的身影.心中只有你笑着时模糊的脸.我失去了希望,没有了方向.又轮回到前生对你的思念.我想早点离去.但又怕你一个人在人间寂寞.我盼望着生命的再次轮回.期待着这仅仅几个月的快乐重新回到身边.可我不知道貌岸然.今生拥有的,不辈子也许要失去.对于你,只能有一次的机会.怪我,没有珍惜.让你边失了方向,走到了别人的身边.心痛是最大的处罚.我禁不住下辈子的诱惑.只想着轮回.也许下辈子还能记着你.还有那百分之一的机会让我遇见你.我想走,想去那遥远的天堂.躲避现在的一切.如果有一天我真的走了.走到另一个没有你的世界.我希望你能好好地面对生活.让自己更加美丽.你可以把我忘了.忘了这个曾经爱你很深的人.但我会在遥远的天边看着你.看着你快乐的身影.我不知道还要等待多久,才会等到下次的轮回.看着她快乐幸福的生活.不论你的身边是谁在陪伴.我都无怨.会等待.等待下辈子的幸福.针对降到我头上.可是,没有今生的努力,下辈子也许不会再有机遇相见.今生的离去.也许封杀了无言的结局.我飘落到一个陌生的地方.孤独地过着生活.
无论我怎样控制自己，却总也摆脱不了恐惧，我感到有些危险。我想她不会感到我的危机。或许她认为我的这种感觉是多余的。因为在她的心中早已没有我。和谁在一起都已不关我的事。我对许昌有了点了解，才会不点害怕。好像一瞬间就再也见不到她。原来龙去脉她好像会变得让我陌生。我想早点见到她。可是那一天要等到她生日的时候。只有那样我才有个借口。我知道那天能见着她的机会可以说是没有。我还是要去。即使找不到她我也想熟悉一下那个城市的味道。看看她所在学校的生活。有时候。我习惯迷路的感觉。只管走。不必脚下的路是否正确。我想我会在那儿走一天，也许那天还有课。为了她一节课也值得。我现在已承受不了再大的打击。我坐在四楼的窗口，突然间我想跳下去。我想尝试一下天空落下的感受。我承受不起。我有对她的留恋。我还有对家人的义务和责任。我不能随便把我的生命结束。在这场小雨里。我让雨淋着我。我喜欢这种感觉。今天我觉得天气有点好。并不是说我不喜欢晴朗的天气。只是在这种情况下，我种心境下。秋天的雨还是适合我的。一阵秋风一阵凉。停几天就会立冬。秋天。我的思念会像那些从天空落下的雨。从树上飘下的叶，密密麻麻。我的心没有一丝空闲。今天是10月的最后一天，在这个月里，我总觉得有一天是特别的日子，不知是好是坏。反正就是觉得有重要的事发生，终于，我在这下午听着音乐，看着书，晒着太阳。我又流下了泪。毫无顾及的。孤独的人在此最伤悲。在这个陌生的城市里。牵挂的太多。盾不到爱情的归宿。看不到我的归宿。思念打断了我的思路。我只是想。只是想。想把你留住。我不停地付出，我忘了已经结束。我不停不停流泪。太多太多的在乎。心里永远不能平静。即使是在这个晴朗的中午。为了什么。难道只是为了这段未果的爱情吗？像蝴蝶一样，她飞进了我的心里。现在又飞出了我的生活。却永远飞不出我的心。放弃了曾经她毫不犹豫剩我一下人在此，任我孤独的思念。你说过，一个人的思恋不算是爱情，我发现我的思恋全是白费。因为我已一无所有。在阳光下的我，已没有灿烂的一面。我流下了彩色的泪水。你知道吗？我等待的心已经伤痕累累了。真的。我已经发现不了还有什么可追求。为了爱情的纪念吧。我只是为了怀念。为了纪念。为什么故事结束，心还不死。只是为了曾经。我不知道在这段时间里你有没有想想我。或许我已经被遗忘。所以在我去找你的时候不肯见我。只因为我在你心中已经成为了陌生人。我努力想控制自己不要再为你付出一切。我承认我想过放弃。不要再想你。可是，没有办法。我还是一直在想着你。我说了，没有你，我的生命中就不再有爱情。我不会因为以后没有爱情而伤悲。只因为没有你的日子而煎熬。我不知道该怎样过。我不敢再多想以后的事。越想越觉得眼前的所有都是灰色的。已看不到色彩。我伸出两个指头，看着这曾经代表我爱你的符号，这个动作。我看着，看着眼泪就会流下来。有点陌生了。好长时间没有面对你。好长时间没有让你看见这个手势了。你还记得吗。我给你说过。如果有天我不再爱你。那我的这两根手指就不会存在了。为了这两根手指我也要爱你爱到底。已经不知道爱你到底是为了什么。也不清楚为什么爱你。爱你的什么。这些你都问过我。我真的不知道。现在，我已看不到你，心里却想的是你。为了什么。你能告诉我吗。为了你。我的多少被我放弃。为了什么我不知道。你已不在我身边。身边的我早已不是我，我还在等待。期待着三年之后为了什么。我不想信爱情是永久的。只希曾经拥有的在我生命中不再逝去。爱你已经让我放弃了自己。什么都无所谓了。爱你已经让我放弃了自么。让你向着理想，向着幸福去飞。面我在你的身后，看着你的背影流泪、祝福。今天是十一月的第一天。我想的那个要发生重要的事情的十月已经过去。而这个十一月，还有个重要的日子，真实的存在着后天。我不知道该怎样去面对。我无法选择。每种选择都会伤害一个人，我在找着一种方法，让每个人都不会受到伤害。或者让我受的伤害多点。你受的伤少点儿。我怕到时候你还不肯见我。你说的以后有机会再见。你是不肯给我机会了。在人海中。还有多少个机会让曾经相识的人遇见。我想制造机会。怕只怕这个机会你不会给。我真的无可奈何。在我的口中，你已在为我的同学。可我心里你依然是我最心爱的女孩。我希望你永远纯真永远是我曾经怀中的女孩。我不希望我再遇见你时会有什么变化。可你终究还是要长大的。我们都是要变的。岁月的流失，沧桑刻在我们的脸上。你也许已经找到了归宿。我飘泊的心依旧在为你等候。岁月不会把我的心改变的。我等待着岁月的考验。我的生活有点糟。因为没有目的。很多时候我都是一个人呆着。不知想什么，不知该干什么。昨天晚上我四点才睡。只睡了三个小时，可是我还是梦到了你。你的身影已经开始模糊。模糊而有点陌生的你。早上醒来。我坐在那里发呆。回想梦里与你相见。即使是你把我当你陌生人，能见到你却也是一种欣喜。或许我已不值得让你回忆。因为我不是个好恋人，不是个好男孩。说得再多，说得再完美，那也只是你让我离开的借口。我无条件地为爱情付出。为你追求。可我还是一个人住。一个人伤悲。一个人流泪。一人女人的眼泪值得珍惜，一个男人的眼泪我却让它肆意地流。我伤悲，可我不后悔。我留恋，可我不眷恋。我知道拥有的都不会再来。你把我带进了爱的天堂，却让我一个人迷失在那里。一不小心，我就会沉沦，沉到十八层地狱。受尽煎熬。我还是要谢谢你。你给了我不曾感觉的感受。让我知道了原来我也有自己的恋爱天堂。只是现在我把通向恋爱天空的大门关闭了，只剩我还在流浪。我把通向恋爱天空的钥匙放在你熟悉的地方，我希望有天你会发现。不论在什么时候，都有一个恋爱开空在等待你。那里只有一个人在默默徘徊。等待几千年的轮回换来一次的相恋。每天晚上都会想到，旭果有天再见着你会是什么样的。会在哪里。我没有了信心。所有的信心都没了。分离，是另一种思念的开始。虽然你在我心上划了一道伤痕，我还是在伤心的梦里等待你。当你和高中同学联系列化时候，有没有想起我？或许几个月的爱情你已在意。几个月，你知道吗，几个月已经把我打垮了。什么都不想。只为能和你在一起。来这上学，也只为是能和你离得近些。希望距离近点儿，你会感觉到我心的思念。在这里我已经放弃了。
对不起，我不该写这些东西的。可是我总是想让你知道。我没有忘记你，我也不会忘你！